Emotionale Abhängigkeit in einer Beziehung

Man wird in der Beziehung vom Partner nicht ernst genommen, respektlos behandelt, emotional erpresst. Der Partner verdreht die Fakten, sodass man am Ende selbst an allem Schuld hat. Emotionale Erpressung, Beleidigungen und Schreien sind an der Tagesordnung. Eigentlich weiß jeder, dass das keine Beziehung mehr ist. Trotzdem stecken nicht wenige Menschen in einer emotionalen Abhängigkeit von ihrem Partner fest, aus der sie schwer wieder herauskommen. Wie kann eine solche Situation entstehen und wie schafft man den Absprung aus einer Beziehung aus emotionaler Abhängigkeit?

Eine emotionale Abhängigkeit lösen und eben jene emotionale Abhängigkeit überwinden können: Es hört sich gar nicht so komplex an und doch ist es ohne Zweifel mit großen Herausforderungen verbunden. Wir wollen uns in den kommenden Abschnitten mit verschiedenen Aspekten der emotionalen Abhängigkeit auseinandersetzen und anschließend natürlich das präsentieren, was so viele Menschen benötigen, die in diese Abhängigkeit zu einem anderen Menschen geraten sind: Einen Lösungsvorschlag und Wege, die helfen können um am Ende wieder zu einem selbstbewussten und sicher auftretenden Menschen zu werden, welcher sich keinesfalls von anderen abhängig machen muss.

Was ist überhaupt emotionale Abhängigkeit?

Eine Beziehung, in der alles gut läuft, kennt keine emotionale Abhängigkeit. „Es läuft gut“ bedeutet, dass sich die Partner gegenseitig geben, was sie von einer Partnerschaft brauchen. In die emotionale Abhängigkeit kann eine Beziehung rutschen, wenn sich das Verhältnis vom gegenseitigen Geben und Nehmen zum einseitigen Konstrukt entwickelt. Einer der Partner sorgt mit allen Mitteln dafür, dass er bekommt, was er braucht und will. Das können auch unlautere Mittel wie emotionale Erpressung sein. Der Partner schreit, beleidigt, droht, reagiert mit Liebesentzug – derartige Beziehungen haben viele schlimme Gesichter. Die Vernunft sagt: trenn dich! Doch etwas anderes sagt: bleib! Dem emotional abhängigen Partner geht es in dieser Konstellation nicht gut und das weiß er, er redet sich jedoch alles schön und verliert mit der Zeit so sehr das Selbstvertrauen und das Selbstwertgefühl, dass er denkt, er könne nicht mehr ohne den Partner und habe diese Behandlung vielleicht sogar verdient.

Wie kann emotionale Abhängigkeit entstehen?

Emotionale Abhängigkeit setzt eine ganz bestimmte Konstellation zweier Charaktertypen voraus. Es gibt den Partner, der missbraucht, und es gibt den Partner, der den emotionalen Missbrauch zulässt. Der missbrauchende Partner hat häufig selbst emotionale Gewalt erfahren und nie gelernt, seine Bedürfnisse so zu kommunizieren, dass kein anderer darunter leidet. Auch er steckt in seiner persönlichen Entwicklung in der Klemme. Der Partner, der den Missbrauch zulässt, hat meistens ein geringes Selbstwertgefühl, was er manchmal selbst nicht weiß. Emotionale Abhängigkeit ist ein schleichender Prozess, der mit weiteren Demütigungen in der Beziehungen immer stärker wird. Bis der betroffene Partner merkt, dass er emotional vom anderen abhängig ist und sich daraus lösen muss, muss meist sehr viel passieren.

Die Ursachen der emotionalen Abhängigkeit

Es geht bei der emotionalen Abhängigkeit zwar durchaus manchmal um Menschen, die mit Persönlichkeitsmerkmalen ausgestattet sind, welche dem Borderline ähneln, jedoch heißt dies nicht, dass nicht nahezu jeder unter bestimmten Umständen in die Situation kommen kann, sich in einem solchen Abhängigkeitsverhältnis wiederzufinden. Einige der Ursachen wollen wir hier darstellen und es wird deutlich werden, dass die Gründe für eine emotionale Abhängigkeit vielschichtig sind.

Enttäuschung in der bestehenden Liebe: Wir leben seit Jahren glücklich mit unserem Partner oder unserer Partnerin zusammen und es stellt sich aus dem Nichts heraus, dass er oder sie eine Affäre hat oder hatte. In solchen Fällen fühlen wir uns naturgemäß und verständlicherweise verraten und haben zunächst einmal keine Lösungen, die unsere überbordenden Gefühle kanalisieren würden. Stattdessen neigen einige Menschen dazu, die Schuld bei sich selbst zu suchen und in eine emotionale Abhängigkeit zu geraten. Wird eben jene Schuldzuweisung vom Partner oder der Partnerin auch noch aufgenommen und im schlimmsten Fall für die eigenen Zwecke ausgenutzt, so kann dies zu einer emotionalen Abhängigkeit führen. Schließlich hat hier eigentlich der Partner oder die Partnerin den groben Fehler mit der Affäre gemacht und trotzdem begeben wir uns durch das beschriebene Handeln in eine Position, in welcher wir völlig abhängig von den Handlungen des jeweils anderen sind.

Der Narzisst in der emotionalen Abhängigkeit: Einige Menschen neigen zu narzisstischem Verhalten. Jene Menschen stellen sich in vielen Situationen des Lebens in den Mittelpunkt der Handlung und des Denkens. Dies führt zwar bei einigen zu einem besonders großen Selbstvertrauen, jedoch kann ein solches Denken auch im negativen Falle dazu führen, dass man immer mehr Bestätigung benötigt und somit abhängig von der Rückmeldung der nah gewordenen Menschen wird. Ein Narzisst bezieht das Verhalten eines Partners oder einer Partnerin nicht selten auf sich selbst, denn für ihn ist es förmlich undenkbar, dass jenes Verhalten nichts mit ihm selbst zu tun haben könnte. Auch eine emotionale Abhängigkeit vom Ex-Partner ist in solchen Fällen möglich, denn narzisstische Menschen können schlicht und einfach in vielen Situationen nicht damit umgehen, dass der oder die andere sie nicht mehr in den Mittelpunkt des eigenen Lebens stellt. Dies hat mit dem Selbstverständnis der Menschen zu tun.

Emotionale Abhängigkeit und Borderline: Menschen, bei denen das sogenannte Borderline-Syndrom vorliegt, sind in der Regel nur schwerlich dazu in der Lage, eine stabile Beziehung zu führen und jene auch konsequent und dauerhaft aufrechtzuerhalten, auch wenn einmal die schwierigen Phasen eintreten, die in jeder länger andauernden Beziehung kommen werden. Durch die häufig auftretende Impulsivität und das instabile Verhalten dieser Personen kann es dazu kommen, dass sie in eine emotionale Abhängigkeit zum Partner geraten. Dies passiert gerade dann, wenn man in einer Phase, in der sich die eigenen Emotionen wieder beruhigt haben, das Verhalten reflektiert und zu dem Schluss kommt, dass man sich nicht richtig verhalten hat. Menschen, die unter jenen Symptomen zu leiden haben, sind durchaus in der Lage, das von ihnen gezeigte Verhalten zu reflektieren und die eben beschriebene Reaktion zu zeigen. Im schlechtesten aller anzunehmenden Fälle führt dies jedoch zu extremen Schuldgefühlen und der Mensch begibt sich in eine emotionale Abhängigkeit vom Ex-Partner oder aber auch vom jetzigen Partner.

Es handelt sich bei den hier beschriebenen Situationen und Fällen selbstverständlich nur um einige wenige Möglichkeiten, die nur einen Auszug darstellen und nicht das gesamte Spektrum darstellen. Es gibt zahlreiche andere Situationen, in welchen Menschen in eine emotionale Abhängigkeit geraten können und neben der Persönlichkeitsstruktur der einzelnen Beteiligten sind es immer auch die derzeit vorherrschenden Lebensumstände, welche eine solche Szenerie begünstigen oder aber verhindern. Nach einem Schicksalsschlag beispielsweise sind wir in der Regel weniger immun gegen eine drohende emotionale Abhängigkeit, in welcher Situation auch immer sie zustande kommen mag, als in einer Phase in welcher in anderen Lebensbereichen alles gut läuft.

Anzeichen für eine emotionale Abhängigkeit

Es gibt ganz sicher nicht das eine und alleinige Anzeichen dafür, dass ein Mensch sich von einem anderen emotional abhängig gemacht hat und nun in einer schwierigen Situation steckt. Stattdessen sind es verschiedene Aspekte, die Hinweise darauf geben können, dass sich eine solche Situation eingeschlichen hat bzw. einzuschleichen droht. Oft sind es nicht wir selbst, welche die Situation als erstes durchblicken, sondern Menschen aus unserem Umfeld, welche uns schon länger kennen und nun eine Änderung in unseren Verhaltensweisen feststellen. Es sind dennoch einige typische Anzeichen, die uns ins Nachdenken bringen sollten und für eine emotionale Abhängigkeit stehen könnten:

1. Abkopplung vom sonstigen Umfeld und ggf. sogar von der Familie: Emotional abhängige Menschen neigen dazu, nur noch den einen Menschen um den sich ihr Leben nun dreht, in den Mittelpunkt ihres Seins zu stellen. Sie tauchen für ihren Freundeskreis und in extremen Fällen gar für den Rest ihrer Familie völlig unter. Auf Kritik an jenem Verhalten reagieren sie nicht selten barsch und weisen selbige rigoros zurück.

2. Zurückstellen eigener Interessen: Hat man im Vorfeld der nun eingetretenen Situation noch Hobbys gepflegt und ist den eigenen Interessen nachgegangen, so steht nun lediglich die Beziehung mit dem Partner oder der Partnerin bzw. mit dem Ex-Partner oder der Ex-Partnerin des eigenen Seins und aller Handlungen. Wenn das Interesse an eigentlich lieb gewonnenen und lange gepflegten Hobbys in schwierigen Beziehungssituationen schwindet und sich die Gedanken lediglich um selbige Situation drehen, so kann dies ein Anzeichen für eine vorhandene oder drohende emotionale Abhängigkeit sein.

3. Fehler werden grundsätzlich in der eigenen Person gesucht: Bestehen in einer Beziehung in der der eine Partner emotional vom anderen abhängig ist Streitigkeiten bzw. Konflikte, so sucht derjenige Part alle Fehler bei sich selbst und ist gar bemüht, das eigene Verhalten oder aber die eigene Persönlichkeitsstruktur so weit umzustellen, dass man den Vorstellungen des anderen Beziehungsteils komplett entspricht.

Vorsicht: Es spricht nichts dagegen, dem Partner oder der Partnerin auch in schwierigen Fragen einmal entgegenzukommen und uns anzupassen. Ein gewisses Maß an Bereitschaft dazu ist bei beiden Teilen der Beziehung ganz sicher sogar eine Voraussetzung für ein gelungenes Zusammenleben. Geben wir jedoch wichtige Prinzipien aus und erkennen uns selbst im Verhalten und Auftreten nicht mehr wieder, so geht die Anpassung definitiv zu weit und wir drohen in eine emotionale Abhängigkeit zu geraten oder sind dies schon.

Selbsttest: Befinde ich mich in einer emotionalen Abhängigkeit?

Wie bereits erwähnt sind es oft Menschen aus dem Umfeld, die zuerst erkennen, dass wir uns in eine emotionale Abhängigkeit begeben haben und nun nicht mehr für uns selbst, sondern nur noch für die Aufrechterhaltung einer Beziehung handeln. Um dies selbst zu erkennen, lohnt es sich einige Fragen ehrlich und offen für sich selbst zu beantworten und sich anschließend kritisch mit dem eigenen Verhalten zu beschäftigen. Je früher wir das Abrutschen in eine emotionale Abhängigkeit erkennen, umso leichter fällt uns der Ausweg noch. Hier einige relevante Fragen:

1. Habe ich meinen Freundinnen und Freunden in der letzten Zeit oft abgesagt, um bei der Person zu sein, auch wenn wir keine dringliche Verabredung hatten?
2. Verfolge ich meine Hobbys und Interessen in der letzten Zeit weniger und kann dies in der Tatsache begründet sein, dass es sich bei ihnen nicht gleichzeitig um seine oder ihre Interessen handelt?
3. Beschäftige ich mich mit der eigenen Weiterentwicklung, ob im beruflichen oder persönlichen Kontext oder stelle ich mich selbst komplett für die Beziehung zurück?
4. Habe ich für mich wichtige Prinzipien im Laufe der Beziehung in seinem oder ihrem Sinne aufgegeben?

Wie löst man sich aus emotionaler Abhängigkeit?

„Habe ich diese schlechte Behandlung verdient?“ „Warum bin ich ein so schlechter Partner?“ „Er/Sie kann mich nur so behandeln, weil ich Schuld daran bin!“ Solche Gedanken sind typisch für emotionale Abhängigkeit. Der missbrauchende Partner treibt den anderen so weit, dass er selbst glaubt, die Verantwortung für die schlecht laufende Beziehung läge an ihm. Meistens hat sich diese Überzeugung so gefestigt, dass der Betroffene Hilfe braucht, um sich aus der Beziehung zu lösen. Die Schwierigkeit dabei ist, dass man einen Menschen nicht dazu zwingen kann, eine Beziehung zu beenden, selbst wenn man als Außenstehender sieht, dass er emotional misshandelt wird. Der erste Impuls muss vom betroffenen Partner selbst kommen. Vielen hilft bereits ein Selbsttest, der die Beziehung kritisch unter die Lupe nimmt und ihnen die Augen dafür öffnet, dass das nicht normal ist, was sie erleben. Gerade bei länger andauernder emotionaler Abhängigkeit reicht leider nur noch ein Paukenschlag oder ein schlimmes Ereignis, um dem Betroffenen die Augen dafür zu öffnen, dass es so nicht weitergehen kann. Wichtig ist nur, dass der Entschluss getroffen wird, die Beziehung zu beenden. Ist diese Überzeugung gekommen, gibt es eine Reihe von Hilfen von Selbsthilfekreisen bis hin zu professioneller psychologischer Betreuung für emotional Abhängige.

Mit unseren Tipps die emotionale Abhängigkeit überwinden

Zum Abschluss unserer Auseinandersetzung haben wir 5 Tipps zusammengestellt, die dabei helfen sollen, eine emotionale Abhängigkeit lösen zu können:

1. Gespräche mit Freundinnen und Freunden: Wir alle haben Vertrauenspersonen im eigenen Leben, die uns besser kennen als andere Menschen und die in der Lage sind, uns auch in einer hier vorgestellten Situation zu helfen. Nun ist die Zeit, sich einfach einmal auszusprechen und Trost oder Ablenkung zu finden.

2. Ablenkung durch die Wiederaufnahme von Hobbys: Unsere Hobbys haben es schon einmal geschafft, ein hohes Maß an Aufmerksamkeit zu binden und sie wären nicht unsere Hobbys geworden, wenn sie nicht in der Lage wären uns glücklich zu machen.

3. Schriftliche Verarbeitung: Es gibt weiterhin viele Menschen, denen es hilft, die eigenen Gefühle und Gedanken zu verchristlichen. Dabei ist es auch einfacher möglich, sich im Anschluss reflektiert und kritisch mit der eigenen Gedankenwelt zu beschäftigen.

4. Das Ziel deutlich machen: Nur wenn es das klare Ziel ist, die emotionale Abhängigkeit überwinden zu wollen, so besteht durch die oben beschriebenen Handlungen auch die Möglichkeit dazu.

5. Emotionale Abhängigkeit Therapie: Die drei Begriffe ,,Emotionale Abhängigkeit Therapie“ sind keineswegs ein Grund zur Scham, sondern zeigen ganz klar die persönliche Stärke, dass man sich seiner Probleme bewusst ist und gewillt ist, in Zukunft wieder glücklich und selbstsicher durchs Leben zu gehen.

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